Палата №6

ПРЕДИСЛОВИЕ
ПРОСЬБА к оставшимся психически здоровыми после посещения форума на РусДоге НЕ ЧИТАТЬ.
Разумеется, любое случайное сходство не случайно и преднамеренно.

Анализ и анализы

Зашёл Дилетант как-то ("как-то" не означает, что он двигался как-то не так как нормальные люди, имеется в виду, что "случилось в какой-то момент времени") в ванную комнату помыть руки.

Кстати, "как-то" означает, что даже моя руки, Дилетант продолжал размышлять о судьбах тойтерьеризма и человечества в частности. Потому что, если это было бы не так, то так и было бы написано: прервав свои размышления... а тут скромное "как-то".

В ванной были развешены свежевыстиранные щенячьи пелёнки. Намыливая руки, Дилетант, будучи погружённым в свои сложнозакрученные мысли, не сразу обратил внимание на какие-то посторонние шебуршания в мозгу, но когда он заметил, что его нос помимо его воли (на самом деле нос не хотел его обидеть своенравием - просто он боялся прервать мощный аналитический процесс, происходивший в голове, к которой он был прикреплён) как-то подрагивает, втягивая воздух, то решил, что надо переключить определённый процент извилин на то, чтобы этот процент разобрался с носом.

Перед носом висела одна из пелёнок. От пелёнки исходил какой-то странноватый запах. Нельзя даже сказать, что неприятный... скорее, какой-то природный. "Это ж надо! До чего же леноры и доси дошли! Не зря пишут на своих ёмкостях "природная свежесть"."

Нос, оргастически подёргиваясь, продолжал своё занятие, втягивая эту "природную свежесть". В следующее мгновение показалось, что природность, пожалуй, не слишком приятна. "Могли бы, конечно, аромат поприличнее сделать. Но как натурально! М-м-мм, но несколько даже излишне свежо. Вот ведь, глупая женщина, небось поллитра этой дряни ливанула в машину, а ведь химия сплошная, для щенков вредно..." Дилетант почувствовал, что заводится, длительное нравоучение становилось неизбежным...

Нос между тем продолжал делать своё дело. Запах усиливался. "Однако как совершенно устроен нос!- восхитился его владелец, - Вот ведь прямо как вбуравливается в воздух: чем дольше нюхает, тем более явственнее ощущает запах... или не запах... да это уже, пожалуй, вонь!"

Нос находился по-прежнему перед пелёнкой, от пелёнки исходила вонь. "Ну, надо же так безобразно стирать! Вот ведь ничего без меня толком сделать не может! Неужели трудно порошка побольше сыпануть!" Заведёность росла. В мозгу что-то скрипнуло, и проскочило молнией:"Ленора много, порошка мало... много - мало, поздно - рано..." Дилетант почувствовал себя близким к открытию некоторых законов диалектики. "Поздно - рано... где-то, впрочем, это уже было. Сыпать больше... Вот ведь дура! Как можно сыпать больше порошка - ведь это тоже сплошная химия!" На встречу молнии "много - мало" понеслась молния "вот ведь опять не повезло с женой."

Вся эта молниетворческая деятельность была прервана не очень сильным, но внятным рвотным спазмом. Вонь была уже просто невыносима."Чёрт, да пелёнки здесь вовсе ни при чём!" Дилетант вылетел из ванной в коридор. Посреди коридора лежала куча, оставленная одной из трёх собак более 70 см в холке.

Мастер и Маргарита

Переплётных дел мастер Джуди вышла из дома. Ветер был пронизывающим. Накрапывал дождик. На душе было скверно:"Не ценят! Пять научных фолиантов, два кинологических! Не ценят, а ведь некоторые на английском... и даже есть на японском!"

Подойдя к овощному ларьку, Джуди, решив купить огурцов, повернулась к витрине, за стеклом которой в одной из ячеек аккуратной горкой лежали зелёные... боже, они как-то кривились... Приглядевшись, Джуди обнаружила, что горка состоит из корчущихся от смеха зелёненьких данил и данилок. С трудом оторвав взгляд от этого ужаса, Джуди подняла глаза выше - из темноты тонированного стеклопакета на неё смотрела до боли незнакомая гнусная рожа Данилы!

Глядя на эту ненавистную харю, и вдруг почувствовав, как неясное сомнение закрадывается не то в голову, не то в грудь, Джуди понеслась домой.

Вернувшись в квартиру с пустой авоськой, Джуди, очутившись по внутреннюю сторону двери, припала к ней и попыталась прислушаться. Шум дыхания и биение сердца сильно мешали... Шагов на лестнице не было слышно. Крадучись, заглянула в зеркало, висевшее в прихожей... Так и есть! Из зеркала на неё смотрел Данила...

Когда бравые медбратья, распинывая ногами зеркальные осколки, выводили Джуди из квартиры, то они могли услышать, если бы захотели:"Десять научных фолиантов, четыре кинологических... десять научных, четыре кинологических..."

Много лет потом стены института Сербского сотрясали с каждым годом крепнущие вопли:"Сто научных фолиантов, сорок кинологических... сто научных, сорок..."

В общем, ничего интересного и поучительного в этой истории нет, но была в институтской, а стало быть даже где-то в научной жизни Джуди одна мимолётная встреча, значения которой она уже с мозгами, затуманенными аминазином, не могла осознать.

Проходившая мимо техничка Рита, прислушившись к тогда ещё не сильно громыхавшему "тысяча научных фолиантов, четыреста кинологических...", отставила ведро с грязной водой и шваброй, подошла, ласково погладила Джуди по голове и произнесла:"Э-э-э, миленькая, ты всё это всего лишь переплела! А представь, что с тобой было бы, если бы ты всё это ещё и прочитала..."

Вещий кошмар

И снится нам сон...

Бежит к нам человек, похожий на Президента НКП Русский той-терьер, машет нам приветственно лапкой... тьфу, рукой, разумеется, и кричит: "Привет! Я иду к вам в ринг!" Мы, дурачки, смеёмся, отмахиваемся: "Вот только тебя-то нам и не хватало! Нашёл идиотов под тебя записываться!" А он покорно кивает, но не унимается: "Я иду к вам, пора покупать билеты!" Ну, думаем, совсем в пивных брызгах заблудился: мы ещё и билеты какие-то ради встречи с ним должны покупать. А он всё ручонками зазывно машет, как мальчонка радостно подпрыгивает: "Иду, иду!"

А ведь и пришёл... И прямо на Евразию, и прямо в ринг.

 

Новый Год

Странный это праздник - Новый Год. Почти классичесий пример нейро-лингвистического программирования. Впрочем и дедушку Фрейда при желании можно помянуть добрым словом.

Ну, в самом деле: попробуйте в любое другое время поставить на стол бутылку шампанского, корытце с салатом. Добавьте банку отвратительных, теперь других почему-то не бывает, шпрот и горку грязных мандарин. Полегчало?

Мы с самого раннего детства так часто и много слышим вместе слова "Новый Год" и "счастье", что в каком бы настроении не находился за пару часов до полуночи, водружение на стол уже перечисленного нехитрого стандартного набора приводит к срабатыванию спускового механизма, и начинает переть. И ведь прёт-то на столько по-взрослому, что с ощущением необычайного счастья несколько часов подряд соглашаешься смотреть по телевизору то, что в другой ситуации однозначно привело бы к его выключению.

Во многих странах, в том числе и в России, на конец сентября - начало октября приходится пик рождаемости. Почему-то это пытаются объяснить длинными рождественскими каникулами - мол, делать людям было нечего. Не жили они в наших общагах... новогодние ощущения на столько экстатические, что никакие предварительные ласки уже не нужны.
Так что родителям, особенно родителям маленьких девочек, не мешало бы строго дозировать количество предновогодней истерии.

Странный это праздник - Новый Год.

Разглядывая после Нового Года содержимое почтового ящика, чувствуешь нарастающее в страдающем от засухи организме изумление. На всех открытках собачников, и не только в год лисы, изображены собаки.

Вы не находите это странным? А что изображено на открытках, которые посылают, пускай друг другу, строители? Перевязанные ленточками в дедоморозовских колпаках кирпичи?

Интересно, что изображено на открытках, которые отправляют, пусть исключительно друг другу, урологи и гинекологи?

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
На всякий случай предупреждаю, что всё ниже написанное к тойтерьерам отношения не имеет. А то ещё кто-нибудь задумается...

Яндекс и нибелунги

Жили-были нибелунги. И были у них разнообразные сайты. Как-то захотели нибелунги резко повысить индекс цитирования своих сайтов и для этого решили обменяться непрямыми ссылками.

Так появилось кольцо нибелунгов.

А модераторы Яндекса сочли это накруткой и урезали им индекс цитирования. Сайты нибелунгов перестали выдаваться в результатах поиска.

Так были забыты старые боги.

Проклятие

Зигфрид очень любил фотографироваться. Вся его домашняя страница была увешена разнообразными фотографиями. В том числе и наинепристойнейшими.

Нибелунги признали его сайт нарушающим законодательство и исключили из всех каталогов, в том числе и из ссылочных страниц кольца сайтов.

Так родилась легенда о проклятии кольца нибелунгов.

Зигфрид и Брунгильда

Жил-был Зигфрид. И жила-была Брунгильда. Однажды познакомившись в секс-чате, они договорились о встрече. Но фотографии Зигфрида были на порносайтах во всех доменах, а Брунгильды - только в домене Исландии.

Когда они встретились, Брунгильда узнала Зигфрида, а он её нет.

Дракон

Зигфрид, много лет ожидая встречи с Брунгильдой и устав от одиночества, завёл себе собачку породы московский дракон.

Довольно быстро дракон загадил всю зигфридовскую квартирку, и Зигфрид неоднократно при свидетелях восклицал:"Убью, дракон проклятый!"

Однажды, осерчав на собачку и мечтая поколотить её туго свёрнутой газетой, Зигфрид погнался за ней, но подскользнулся на собачьем дерьме. Неуклюже размахивая руками, Зигфрид больно ударился головой об дверной косяк и, взвыв от боли, рухнул всем телом на дракона...

Так родилась легенда о битве Зигфрида с драконом.